③　匂い

「次に、ボディソープ/シャンプーリンス/柔軟剤について、話そうか。」

「？　何か特別な物を使っているのですか？」

「アレルギー反応を調べないといけないけど、それよりも、尋ねたい事が有るんよ。」

「？」

「性フェロモンについて、なんだけど。」

「性フェロモンは【無臭】なんだけど、触媒としては優秀でね。

合う匂いと混ざると、芳香を放ち。

合わない匂いと混ざると、悪臭を放つ。んよ。」

「同じ香水でも、人によって匂いが違うって情報、知らない？」

「あれって、そういうことだったんですか。」

「そう。」

「んで、貴女が見ず知らずの人達の注目を集めたいなら、貴女に合う匂いを探し出して、それをシャンプー/リンス/ボディソープ/柔軟剤/香水に混ぜようと思うんだよね。」

「入浴剤もいいけど、浴槽は俺も使うから、そっちはなしでね。」

「できるんですか、そんな事？」

「俺のやっている事業の1つだから、可能だよ。」

「旦那様は持っているんですか？」

「持っているけど、使わない。

商談だと、相手は男性が多いから、下手すりゃ敵対行為になるから。」

「なるほど。

………将来的には、商談には、私も同行しますよね？」

「多分、そうなる、かな？」

「ちなみに、旦那様の事業って、何なんですか？」

「あー、それは知らなったか。」

「すいません。」

「謝る必要はないよ。

俺のやっている事業は、世間だと、評判が悪いから。

国の要望通りの事業なんだけどね。」

「？」

「国は今、少子化って言ってるでしょ。」

「赤ちゃんポストに週間平均何人捨てられるか。」

「生まれた瞬間に殺させる赤ん坊がいる事。」

「教育放棄、ネグレクトがどれだけいるか。」

「親の愛情を感じられない子供が、家族の温もりを感じられない子供が、どれだけ多いか、知ってるのかと言いたいけど、」

「………」

「けど、国が指示を出しているんだから、従わないといけない。」

「だけど、我が国が、正規の方法で子供が生まれにくいのも事実。」

「旦那様に教えていただいた内容だと、そうですね。」

「だからね。　俺は、さっき貴女に教えた内容に関連する職業を、1つのビルに集めて、営業しているんだ。」

「ごった煮ビルって、聴いた事ないかな？

1階。　食事処と甘味処（洋菓子8割和菓子2割）。

2階。　カラオケ。

3階。　エステとサウナとヨガ。

4階。　ジムとフィットネスとドラックストア。

5階以上は会員になる必用があるけど、」

「5階。　食事処と酒処とドラックストア。

6階。　性具販売所と簡易コスプレ販売所と下着販売所と衣類販売所。

7階以上、ホテルとラブホテル

をやっているよ。」

「噂には聴いてましたが、本当にごった煮ですね。

会員制とは、」

「酒の怖さを知っているのに、お客様に何も教えないのは、不誠実だからね。　会員様には、ちゃんと教えてるんよ。」

「なるほど。

次の質問ですけど、何故、ホテルとラブホテルが同居しているのですか？」

「………大人になると、知りたくない事も知るようになるよね。」

「？」

「旅館や夜景の見えるホテルに泊まるカップルや夫婦って、そういう事、する人らもいるでしょ。」

「まあ、そりゃあいるでしょうね。」

「それ自体が悪いとは思わない。

こんなけ、いろんな事を知ってからは、むしろ、するのが当たり前だと思うしね。」

「そうですか。」

「だけど、したかもしれない布団で寝るのは、嫌だよね。　いくら清掃したとしても。」

「まあ、そうですね。」

「だからね、いっそのこと、ホテルの1階を半分に区切って、半分を普通のホテル。　もう半分を、それ専用のホテルにしようと思ったんだよね。　勿論、防音設備完備で。」

「そうすれば、ラブホテルでも、ホテルと同じサービスをすることが出来るし、景色も、左右の違いはあるけど、ホテルと同じになるしね。」

「それに、清掃する時も、楽になると思うんだよね。」

「会員制にしているから、もし、そうじゃない方で性行為をしても、誰か判るしね。」

「なるほど〜。」

「それで、どうすんの？」

「………いきなり、見ず知らずの人達の注目を浴びるのは怖いので、薄めから慣らすのは、ダメですか？」

「解った。　後日、調べに行こうか。」

「はい。」

「あっ！　そうや。　そん時、貴女の服も買おうか。」

「？　………コスプレですか？」

「ちゃうちゃう。　普通の服や。」

「？私服は、後日、配達される予定ですけど？」

「あ〜、どう言えばいいかな？

………日本のスポーツ選手が渡米すると、物理的に大きくなってるの、見たことない？」

「目の錯覚や、筋肉量が増えた。　以外に何かあるんですね。」

「俺がそうなんだけど、骨を強化する食事にしてから、体が大きくなってね。

具体的に言うと、6L着ないと、肩コリがえげつなくなったんだよね。」

「マジですか！！

………もしかして、私もそうなる可能性が有る？」

「可能性だけなら。

それと、胸についてなんだけど。」

「豊胸については、今も、色んな説があるけど、その中に、血行促進が有るんだよね。」

「………それに加えて、成長ホルモンも加わるから、大きくなる可能性が有る。　ということですか？」

「そ。　だから、どっちみち、服は購入しないといけないんだよね。」

「………大きくなる目安は、どれくらいですか？」

「さあ？　若いから、半年ごとに測定してみたらいいんちゃう？」

「では、そうします。」

「ちなみに、今日の夜、着る服は？」

「下着は持ってきてますので、それ以外は、お借りしようかと。」

（友達に言われた、彼シャツ作戦。）

「………危険性については、」

「覚悟しています。」

旦那様は部屋を出ていき、黒い服を持って、戻ってこられた。

「これ、俺のアンダーシャツ。」

「………ワンピースですよね。」

「とりあえず、上からでも着てみ。」

「はい。」

「やっぱり、ワンピースですね。」

「………下の服が透けているように見えないから、それでどうかな？」

「………旦那様的には、どうですか？」

「黒いワンピースにしか、見えないね。」

「そうではなく。」

「ん？」

「私の今の状態は、世間一般的に言う、彼シャツ状態です。

性的に興奮したり、透けなくてガッカリしたりしませんか？」

「あー、何やろ。　嬉しさみたいなもんは有るかな？」

「よく解らないです。」

「俺も、よくわかん。」