逃げてもいいって言ってほしかった

皆様、お久しぶりでございます。

会社からの電話、返事は未だに来ていません。

その事が私のメンタルを不安定にさせ、先生やカウンセラーさんにも相談しました。

結論から言いますと、人事総務部の方に直接手紙を送りました。

今までは私が所属する店舗を通して文書を送っていましたが、まあ四月を目途に復帰しますよと伝えているのに、復帰に関しての返事が何も来ないのはおかしいのです。

正直、もう自分から動きたくはありませんでした。けれど母が「目の前の事から逃げるな」と一喝したため、ほんと仕方なく文書を作成し、その日のうちに送りました。

内容は３つの質問でまとめました。

１．復帰するにあたり、配属先がどこになるのか知りたい。

２．店や寮に荷物が置きっぱなしになっている。運び出しと清掃がしたいが可能か。あとカギを持ったままである。

３．寮に荷物が置きっぱなしだが、寮費が未払いの状態である。その寮費はいくら程になるか、振込先も知りたい。

自分ではよくできたほうだと思います。まあ褒めてくれるのは自分だけ。

これが出来て当たり前の事なんでしょうが。あー楽になりたい。

母に文を添削やアドバイスを貰おうとしても「自分で少しは考えたら？」と冷たく突き放されてしまい、ネットで参考文を漁ってみても・・・まああるわけないよなぁ。

母も更年期で大変だと父から聞かされ、何とか支えたいなとは思っています。

とは言っても最近母が私を拒絶しているようにしか見えなくなり、私がそこにいるだけで機嫌が悪くなっているような気がしてならないのです。

逃げている私を視界に映したくないのでしょうか、ただの更年期の副産物なのでしょうか。

本人は更年期のせいだとは言っていましたが、なんかもう家族が信じられなくてこんな弱い自分が嫌いで殺したくなって、死にたくてたまらなくなって。

その感情を抑えるために自分で髪を切りました。カッターナイフです。

不格好ながら割と普通に見える形に切れました。けれど、その行為を鬱で可笑しくなったと勘違いした両親にこそこそと陰で何か言われて腹が立ってアームカットをしてしまいました。

傷は浅いので傷跡も残らず治るでしょう。心はそのままだけれど。

今でも自分にイライラします。

父や弟が私と接するときに気を配ってくれているのにその態度が気に入らない。恐る恐るみたいな態度は止めて欲しい。

いつまでも大人になれない自分が嫌いですぐにでも命を絶ちたい。

けど、行動に移せない弱い自分が邪魔で出来ない。

母に顔を合わせたくなくて、遅く起きてご飯を食べて部屋に引きこもって夕飯を抜いた日も何回もあります。

私が生まれた意味ってありますか？いいえ、ありません。

脳内会議ではこう結論が出たのに、なんで要らないって言ってくれないんでしょうか。私の母は。